ребёнок · демографического · спада

Я не пишу – играю в города… Не надо шепотом, я не сплю – играю в города… и когда уже не хватает сил и знаний, когда последний город повис или, точнее, завис… я ставлю точку. Таких зависших точек накопилось уже немало, это всё недописанные фразы… незаконченные письмена… недочитанные книги… неувиденные страны… города…
Ход мыслей – нечто непрерывное, извилистое. Можно только предполагать, куда они заведут. Порой появляется желание изобразить что-то конкретное, предложения, штрихи, детали сами рождаются, выстраиваются в логической последовательности. Идешь по улице, а там, в голове, все кипит… рождается… скорей бы домой всё это донести, передать бумаге, да кому попало, лишь бы освободиться… И вот первая мысль, из неё следует вторая, из второй… Всё, провал! Та первая идея умерла, она уместилась в три строчки, всё остальное – рожденные из каждой предыдущей, часто такие непохожие на первую… Прямо как в семье: мы не помним прадедов, мы не похожи на дедов… Связь с родителями сначала достаточно велика ( раньше не могла понять, зачем от них уезжать, не жить с ними, какой к черту муж, да никто меня не посмеет забрать, я с ними и всё), а потом, очень плавно, не заметно, без осложнений мы находим, что жизнь вдали от них становится всё более и более логичной… А когда-нибудь в мыслях останется только маленькое место для них. Уж очень много места там будут занимать собственные дети. Так задумано…
… и еще раз убеждаемся, что ход мыслей - … дальше по тексту…
Москва – Амстердам – Милан …

Симпатичная, красивые волосы и привлекательная фигура. Очень часто смеётся. По любому поводу… Нет, ну она нормальная? Любит поболтать. И болтает часто ни о чём, иногда ни с кем. Глупые вопросы предполагают глупые ответы, посему ответа иногда просто не следует. Нет, ну она нормальная? Её вопросы, её болтовня часто навязчивы. Не трогайте меня, когда у меня неадекватное выражение лица, когда я не смотрю в глаза… Если я здороваюсь, и тон мой понижается, а не наоборот… Не надо ничего спрашивать по пустякам, иначе ответа не будет или я рожу два слова в ответ, но с таким мучением… нежеланно… а она нормальная? Не совпадают порой наши точки… точки зрения, ну и что? Она нормальная? Имитировать подругу… в одежде, а пытаться имитировать во взглядах… заметно, а потому и потешно. Ужимки и ухмылки, такие характерные, такие свойственные ей… Нет, не подруге, ей, ей… Точно. Просто интересно наблюдать за человеком, которого знаешь, определять «манеру», потом можно спрогнозировать, как она поведет себя в том или ином случае. Меня очень привлекает портрет… Пусть это будет фото, рисунок, особенно рисунок карандашом, описание в книге… Просто живое лицо, мимика, улыбка или сердитое, неудовлетворенное выражение лица… Смешной рисунок бровей, нос с горбинкой, который, казалось бы, создан специально для этого человека… Обычно носителю подобного носа не нравится эта горбинка… не знаю, я нахожу привлекательной и весьма индивидуальной… Плюс психологический портрет. Комплекс черт характера, которые впоследствии формируют твоё отношение к человеку. Отношение… А сначала было просто впечатление… Кстати, есть в нашем окружении такая девушка, которую мы не любим, но не знаем за что… Не раз это обсуждали (да, мы такие существа, которые любят обсудить и не раз, но наша победа в том, что мы знаем, что мы делаем), но никто так и не смог понять, за что… Нет , но она нормальная? …Многочисленные подай, принеси, а ты можешь?, а как будет на староближневосточски слово индюк?.. Да кто его знает, в словаре посмотри. Надо же подумать, а вдруг человек, у которого спрашиваешь, решает в данную минуту, быть или не быть, а ты со своим индюком… И это уже привычка, понимаешь?.. Рабочая улыбка и такое же кивание головой в такт каждой ритмической единице преподавателя. Денатурально - слово, которого вроде нет в великом и могущем. Так случается, явление есть, а слова нет. Люди, не изображайте из себя того, кем не являетесь. Жизнь – не театр. Всякие попытки подрисовать себе саму доброту и саму невинность выглядят по меньшей мере смешно, как только мы покидаем стены театра… Общение с самыми разными людьми привело меня к выводу, что говорить правду, уметь её говорить – вот, что может отличиться достоинством… Здесь никогда не прогадаешь… И никому не будет мучительно больно… потом…

зы. прошлый пост - случайное попадание не в тот док, а поскольку он уже был прочитан, let it be

привет! Когда мы стали друзьями, я заинтересовалась твоей «историей болезни»… ну то бишь я прочла внимательно диагноз (любимые книги, музыка… ) И вот, что я обнаружила: ты рисуешь. Наверное. Можешь мне, как не постороннему(назвался груздем, полезай в кузов), рассказать об этом твоем drawing. Я, например, раньше портреты рисовала. Особенно в моменты ностальгии (например, я была в лагере вожатой в 10 классе!, и вот, после того, как закончилась смена, я так скучала по всем, что изрисовала с горя весь альбом, сейчас это мои любимые портреты). А во время смены рисовала деток, чтоб не плакали. Помню, я не хотела рисовать одного мальчика (так бывает, не хочу именно его рисовать и всё)… А его друга нарисовала, он был такой симпатичный и совсем ребенок. На следующий день этот симпатяшка подбегает и говорит, что тот, второй, порвал портрет. Вот такая она, детская ревность…
И еще… Так получилось, почти стихийно, что я у себя обнаружила, правда, на компе, «Трое в лодке…». Захотев только прочесть пару строк, чтобы… ну так просто… я нечаянно дошла до середины книги, причем то ли я сильно устала после тяжелого понедельника, то ли это именно тот юмор, который меня торкает, но я закатывалась от смеха… Ну, редко так бывает, мои соседки начали спрашивать, что я там такое читаю… Мне, конечно, хотелось им рассказать, но я не сразу смогла… Через смех и почти слезы, пытаясь выдавить хоть одно слово в минуту, я таки проартикулировала тот случай, когда там дяденька картину вешал… Так напомнило папу. особенно, если надо какую-то мебель собрать-сколотить, то хавайся у бульбу… Все бегают по дому в припрыжку!

Очень обидно изображать именно это, вырисовывая каждое последующее слово, чувство еще усугубляется… Пальцы уверенно клацают, всем на зло, а внутри все переворачивается. У нас не так, как у других, а откуда я знаю, как у других?... Несоответствие… Сопротивление… Ненахождение… Правил никаких нет… В книгах не прочтешь именно о нас, не найдешь никакого ответа, потому что даже вопрос не сформулирован толком. Было время, когда я доверяла каким-то книгам, наивная… Как сказал мой стоматолог, жизнь намного шире, чем прописано в учебниках. Но в чем я уверена абсолютно, это в том, что у тех, у кого нежные чувства по отношению друг к другу, когда все по-настоящему, не должны находиться в состоянии неопределенности. Уж так устроены нормальные человеки, что мысли текут непрерывно… И хоть раз в неделю да случается, что они тебя не слушают… И тогда всё не так. Начинаешь перебирать в памяти тех, кого считаешь родными, с кем можно говорить, совершенно не напрягаясь, не выбирая слова и не стесняясь в выражениях… Мама… Нет, мозг подсказывает, что поздно звонить не стоит… И я просто уверена, что, позвони я ей и наплети что-то нечленораздельное о несоответствии желаемого и имеющегося, она, именно она будет больше всего переживать… даже больше, чем я сама… Да, не он, а мама…
Наташа… всё равно есть некие пределы, границы, которые неудобно переступать… Она одна, кому я могу рассказать больше, чем другим. Я открыта, но расстояние и постоянная занятость делают своё. Редкие встречи в нетихом, неудобном, не дающем расслабиться месте… и снова не то… Ночь в тепле, уюте, без никто, бесконечное вино…вот тот минимум, тот недосягаемый минимум, его было бы достаточно, чтобы вернуть\обрести доверие и вывалить друг другу всё-всё, говорить всё, что приходит в голову и ни одного неискреннего взгляда, который так распознаваем…
И вот уже стираются все границы, тщательно выстраиваемые не нами, не хотя…
Не ты, мой любимый… Почему не у тебя я могу укрыться, укутаться, когда что-то не так… Специфика моего мироощущения предполагает, что я часто не согласна, порой даже с самой собой… Иногда, защищаясь(от кого, не понятно…) я могу говорить не то, что думаю… В любую минуту я устремляюсь к тебе, но… не нахожу ответа. Не всегда, по крайней мере. Если не ты, то никто… Я не прилагала никаких специальных усилий, но так получилось, что всю себя я посвятила тебе… Тем самым я растеряла всех остальных, видимо всех тех, кого не удержать, постоянно не напоминая о себе… Всех, кто появлялся в моей жизни стихийно…
Так и есть, вокруг нас в основном те, кто с нами по обстаятельствам… Учеба, работа… Нет обстоятельств – нет людей, если только постоянно не напоминать о себе.
…не находя защиты у тебя, я начинаю думать, где бы её найти. Каждая такая мысль – и уже на шаг дальше от тебя. На сколько шагов назад я способна, я сама не знаю. Можно всю жизнь шагать, но разве так должно быть, что всё дальше и дальше?

сидим на прескучной паре, пишем очередное compte rendu, Таня останавливает на мне свой заинтересованный взгляд и спрашивает: «Как личная жизнь?» Опускаю глаза, бросаю: «Никакой личной жизни…» и отворачиваюсь. Потом открыла рот, чтобы развить тему, но… «Дура, как личная жизнь на французском, спрашиваю!»

Когда вспоминаешь о людях, которых давно не видела, внезапно встречаешь их…прямо на следующий день. Последние два случая ну просто приятно удивили меня.
…и приснилась мне Подаска… А на следующий день встречаю её в универе (она 2 года назад закончила и видеть её здесь… весьма нетривиально…)
«О,Подаска!!! А я вчера снила тебя, хочешь ты того или нет!»
«Да, а как ты меня снила, при каких обстоятельствах?»
«Ну, сню я, что встречаю тебя в кулуарах универа и говорю: «Привет, писька!»….
Может не стоило этого говорить, т к Подаска сразу оболдела, а её подружка долго смеялась… А всё Каренина, она со всеми так здоровалась. Вру, так она здоровалась тока с Масяней… Ну вот и приснилось, я сны не выбираю… Ладно, все мы без предрассудков, посмеялись и разошлись.

…и листала я фотки от безнадежности… Нашла пару фот pani janna. Они мне в своё время понравились, идея понравилась… Я посмотрела на них, подумала, что неплохо…
И вот сегодня я вижу pani janna … как всегда(всегда, когда я вижу её) с огромным рюкзаком… Я хотела улыбнуться ей, поскольку она меня вряд ли бы узнала, столько лет, столько зим… Улыбнуться не получилось, ибо рот мой был полон мороженого… Ладно, я хотя бы увидела её, и было солнечно и вкусное мороженое…
Снова всплывает этот фильм, «The Secret»… Вселенная чувсвительна, она воспринимает импульсы и адекватно на них реагирует… Нужно только уметь пользоваться(слово нехорошее, но никакое другое так не объяснит сие явление…)

Посмотрела-таки Пазолини… После выхода из уже ставшего почти родным кинотеатра, всё, что могла сказать: «Это Пьер Паоло Пазолини…»
А фильм же выбрала, «Porcile», свинарник то бишь… Арт-хаус всякий бывает. Иногда да (во всех смыслах этого слова), но часто такие фильмы не читабельны мною между строк, кажется, так это называется… Что вижу, то и втыкаю… А вижу cannibale, porci, una bella ragazza con gli capelli rossicci, un ragazzo, gli piacciono i porci, poi lui sara mangiato da questi porci… Весьма интересно было ловить итальянскую речь, нужно было успеть до того, как индифферентная переводчица не начнет барабанить на русском… Какая-то смесь 3-х языков… emotional итальянцы, тут же русский перевод, а потом английские субтитры, которые представляли собой иногда только половину сказанного и часто просто отвлекали… После хотелось бежать домой и включить «Pigs» Pink Floyd… На впечатленный и еще не успевший переключиться МОСК…

Non ti muovere… «не уходи» иначе… я смотрела…
На одном дыхании…
…выразительные лица на весь экран, а в них – вся правда…
Влюбляешься с первого взгляда в разукрашенное лицо небезызвестной актрисы…
…а они так пытались сделать из неё уродливую девку, ни фига… В редких кадрах, когда на губах не осталось и следа яркой помады, я начинаю воспринимать это лицо, как самое красивое в мире…
…а одна идея ну просто напомнило мне себя, правда, в том кадре мужчина..
…я уже не различала, где я, где игра актеров, где (жуть) камеры… я не могла поверить, что там, за кадром, куча людей, съёмочная группа…
… пусть это будет правда, пожалуйста, ну мне это так надо, я просто не могу объяснить…

Я была желанным ребенком, судя по всему, точнее, по расчетам, которые я провела в уме или на листике будучи в сознательном возрасте. Как только у меня прорезался голос, я начала громко реветь. Меня успокоили ровно на месяц, не больше… Я снова взялась за своё, ревела без умолку… Никто из родных не мог успокоить. Все боялись что-то лишнее сказать или сделать. Мы тогда чего-то жили у бабушки. Видимо, мой рев слышал даже сосед, а может, и вся деревня, там где «3 хаты»… Короче, однажды, сосед пришел к нам в дом со стаканом воды, якобы, дайте детке этой воды, и всё будет путем. Больше всего боялась мама, хотя что тут, вода простая… Когда уже ничего не оставалось, мама дала мне водицы, и я сразу успокоилась. (ну пить человек хотел, посмеиваюсь я сейчас)! На самом деле всё не просто так, а как, я не знаю.
Один раз в детстве меня поставили в угол. Классе в 5-м… Ко мне пришла подружка, мы собирались пойти гулять. Папа спросил, куда мы, а я ответила: «Не твоё дело!» Это было последнее, что я сказала в тот вечер. В синей куртке стояла в углу.
В детском саду у меня была любимая воспитательница Анжелика, которая меня обожала, а я была только «за»! Мы дружили, но потом она переехала. Наверно, мне было грустно… Теперь имя Анжелика обязывает его носителя быть добрым и приятным. На 2 курсе у меня была преподавательница Анжелика, я её любила, с ней можно было обсудить всякие интересности. Теперь такого преподавателя нет, и я не люблю универ… Чем дальше, тем хуже, никакого удовлетворения! Не знаю, что я там делаю, но так получилось…
Еще забавная штука. В 8 классе меня решили отправить в гимназию учиться. Собрались родители, друг из этой гимназии и давай меня уговаривать. Я так стеснялась, но всё же задала этот вопрос: «А там очки кто-нить в 8 классе носит?» Для меня это было так важно, я стеснялась своих очков и с этим была связана куча проблем… В деревне, где я училась прежде, очков никто не носил, посему я пошла в гимназию! Вот такой экивок…
И вот я уже как бы без родителей под боком с 8 класса… Но я к ним часто-часто приезжала тогда(чего не могу сказать о теперешних редких визитах), тогда могла решить и тут же махнуть домой… А из дома приезжать было не просто, иногда я подъезжала только к 3-4 уроку… Да, это я научила одноклассников, что необязательно появляться на первом, а иногда и на втором уроке…
Помню, один мальчик, узнав, что я живу там без папы-мамы, хотел меня в секту заманить… Но у меня хватило ума…

Сегодня в погоне за свободное место в метро(с одной стороны некая маленькая да удаленькая бабка, а с другой я с сумищей) мы всё-таки уселись вдвоем и были таковы. Я еду, улыбаюсь, потому что вспоминала, как была в гостях у друга. Сидим мы, значит, за столом, пиво пьем.. Я, друг и его отец.. И так что-то получилось, что когда я ставила стакан пустой на стол, он стал с таким громом, ну, то есть, я не рассчитала, где начинается стол и заканчивается дно стакана.. Короче, друг так игриво посмотрел на меня, типа мне уже хватит!..
Ладно, едем мы, каждый сам себе.. Тут слышу, та бабка у меня спрашивает, что-то.. Ну, стандартно, как проехать туда-то не знаю куда.. А я как раз знала.. Начала распрягать, а потом думаю, нормальная бабушенция, говорю, пошли со мной, перейдем Купаловскую, а потом я покажу что куда.. Она была весьма рада и, видимо, желала выговориться.. Я в подобных случаях немного напрягаюсь, смотрю, где там моя сумка, всё ли в поряде.. Ну, просто не уверена ху из ху.. в этом мире.. Я кивала и улыбалась.. Она говорила довольно тихо.. Констатировала, что старые сейчас никому не нужны, ни детям ни властям.. Потом что-то про войну, про Молдавию, про Москву(как там эскалатор сломался в самый ответственный момент и что из этого вышло..). Вообще она ехала проведать подругу, та болела не помню чем (бабка даже почему-то назвала тот недуг, но я не запомнила). Сказала, что на 8 марта ей сын принес денег, мол, сама купи се цветы, да еще спросила, дарили ли мне что..
А бабуля, видимо, активная такая, «шпаркая».. Не любит там какого-то батюшку, который, как оказалось, может рассказать о том, как кто чего исповедывался.. А она ему доверила, что делала аборт.. Короч, сча она к нему не ходит. Вот. Минуты через три нашего «знакомства» я уже к ней отлично относилась и была не против, что она за меня держится в вагоне метро. Мне надо было выходить раньше, на прощание она кучу чего нажелала, сказала прийти домой, умыть лицо, волосы, и всё будет хорошо. И я верю, что так оно и будет!

А у моего Пчёлкина(это такое рыжее чудо, с которым я спу) появился Ёшик в тумане! Этот Ёш не простой, он сидит возле монитора… сидит и не колется. Он вапче не колется, он завязал… Он завязал лапы в узел и держит крепко-крепко бочонок, в который можно поместить, например, крышечку от ацкай флэшки! Ну или можно засунуть в бочонок палец и никого там не найти и пойти вапче загоняться по этому поводу. А где-то в районе мешду нох Ёшик держит штучку, такую микросхему… Короче, это один клёвый мехадевайс! Моху показать!

Праздники бывают общие (тогда никому не обидно), личные(свой личный жуть как не люблю), ну и потом там всякие мужские(будьте здоровы!) да женские(можно вздохнуть, расслабиться и ждать). 8 марта – позитивный праздник, я как-то раньше его не ощущала… Не особо… Так сложилось, что с 10 класса наши маленькие(тогда еще!) парни начали разбегаться кто куда. Мажоры всякие или кто хоть немного учился пошли в политехкласс, те, кому все равно, пошли в В класс, с нами остались 3… 3 мальчега. Один всех смешил постоянно, второй был умненьким, а третий просто друг умненького, чё там!.. Сейчас не знаю, кто где.
В универе вапче нету в группе мальчегов, посему, когда на семинар заявится хоть один(2,3,4), мона расслабиться… Что это значит, расслабиться? Для меня хотя бы ноги вытянуть, полулежа «прослушать курс семинара» и слава Богу… Просто наши дорогие женщины преподаватели ой как любят, когда парни шутят с ними. Все, стоит только, и … можно вытягивать ноги, ну или кто как…
Ну и… Сегодня 8 день первого незимнего месяца… На улице чудо какое-то, если не считать, что вся растительность лысого цвета с оттенком желтого(это солнУшко). И с утра приятно, пряздрявляют!
Ну просто пэрсик, дык гэта ж цуд!!!(как сказал бы наш учитель по психологии/педагогике с хвостиком!!)

Позади уже месяц враль.. И что? И всё… Можно подвести итожек.
Потеряла/забыла/украли/черт его знает пакет со спортивной формой. Дело было так или примерно так. Пошла после любимой физры кофею испить в ближайшую забегаловку рядом с универом. Там кофе приличный и просто офигенные пирожные(как раз после практыкаванняў можно спокойно купить самую клёвую тортилу и не думать ни о чем). А я люблю за столом читать(везде люблю читать), и не важно, это удобный стол дома или стол до самой груди в кофейне. Спасибо, не додумались столы до подбородка делать, а то я бы подбородок на стол и хррр… Спу, короче.. Так вот, повесила родной пакетик под стол(звучит забавно) и пошла с кружкой кофе искать любое чтико. Есс, нашла!! Хлебзавод № какой-то предлагает нашему вниманию новейшие вафельки Антошка там, Тимошка, чтоб их черттт.. Пью, читаю… и сразу убегаю. Хожу что-то и мне так легко! Стоп, у мя ж пакет был. Короче, через 5 минут возвращаюсь в забегальню, всё,нэту пакэта,нэтУ. Спросила у тетки, что убирает там:”Вой, людзи щас пашли, злыя, эта ж нада, хто-та узяу!” Ладно.
Это уже вторая форма за всю МГЛУ. А скока раз я пакеты эти забывала, не сосчитаешь, не люблю я их. Всё.
Еще за зиму потеряла шапку и шарф любимый, это в разные дни, посему +2 грустных дня. Ну, да, я расстраиваюсь по таким поводам.
Да хоть сегодня, забыла в гипере под замком сумку башую такую. Иду, до автобуса меньше 10 минут, мля, сумка… Вернулась, замок еще чуть открылся.
Не, ну как со мной жить…
В феврале была толпа праздников, так уж получилось, все родились, женились… А мне и хорошо, я искушала 7 тортов(не, ну не всё сама, мне помогали, на то они и друзья, помогать торты кушать).
А на святой влюбленных день, или как его там, мы пошли на Крамбамбулю, на халяву. А там женили всех, кому не лень. Мне, конечно, не лень, что там?..! Поэтому я своего его предупредила заранее, мол, будем там жениться. А он не ожидал такого поворота событий, воспринял всё всерьёз. Короче, я поняла по голосу там или чему, что тему надо закрывать… Млин, я, конечно, вся покраснела(ну мы же человеки)… на том конце провода, и он, конечно, это понял или почувствовал… На концерте я постеснялась напоминать, а я ведь главным образом хотела иметь это прикольное пасведчанне от Крамбамбули….. Чтобы не вспоминать все подробности, просто скажу, что мы не поженились. А после Крамбамбули об этом пожалели. Всё, кыш из памяти…
На 23 я ничего не подарила, да и поздравила не сразу. В прошлом году я вообще не поздравила под предлогом, что это праздник там всяких военных… Я даже папу поздравила тогда тока потому, что сам позвонил. В этом году образумилась, поздравила, но не подарила. Зато подарила подарочег на 28 февраля.
В этом месяце моя Ната уехала в Чехию поучиться. И у нас появилась мысль съездить к ней, а что, жить есть где, а что еще надо!.. Это были отчаянные минуты, когда он почти кричал “Давай, поехали!”, а я от смеха и от неожиданности не могла ничего произнести. С ума сошли! А потом было утро…
А потом был один лишний день зимы…

У меня дядя - поэт. С простым именем Саша Дворников, из далёкой деревни Малодуша. Нет, ну там он родился. Живет в Риге, приглашает нас на дачу к себе, у него дача прям на Балтийском море. А мы этим летом променяли его на Крым. Ну, здесь еще Шенген сыграл не последнюю роль. Мой дядя – моряк. И большинство стихов у него про море. Интересно, как там, на палубе, что, грог и пунш бухают или как?.. Как там, не знаю. А как только дядя ступает на землю, он так рад видеть своих, родных, а не туземцев всяковых, и здесь он готов за всех пить и пить, так он рад. Это редко бывает, но в это время он готов еще и всё отдать родным, чужим. Все знают, что он и часы посеял(уже подарил, наверно, кому-то), и цепи свои… Водолей он, как и я. Но в этой истории меня нет. Приезжали к нам как-то толпы родственников, может, праздновали что-то. Ну и дядя Саша – редкий гость и мамин любимый брат, старший все-таки. А поскольку дядя готов на все, так он рад нас видеть… Короче, так получилось, спать он полез на печку. …… Потом гости разъехались, а на печке остался нет, не дядя… Видимо, ночью к нему пришло вдохновение, он нашел там, на печке, ручку(у нас там много чего можно найти), какой-то обрывыш бумаги или газеты, ну и что-то там пытался сочинять. Мысли, наверное, перли да и выпито было немало. Мы так ничего не рвзобрали.

Калі я вучылася ў старэйшых класах, зацікавілася НРМ. Ну і дзесьці прачытала, што любы пісьменнік Вольскага – Адам Глобус, яны нават знаёмыя. Пазней я трапіла на твор Глобуса “Беларускі” ў часопісе “Маладосць”. Прачытала, аказалася, беларускі – не прыметнік, а мы, дзяўчыны-беларускі. У тых дзяўчын былі імёны, як без іх. Адну звалі Ліхаманка. Не, мяне не ўразіла гэта Л., і нічога мне не падкзвала, і я нічога не чытала паміж радкоў, проста я ўзяла і пачала падпісвацца ЛіхаманКа. Вось ўжо 5 ці 6 год. І ніякага тут сэнсу шукаць не трэба, у мяне не бывае ліхаманак, не, ну ўсякае бывае, але гэта нармалёва, узрост… Потым шмат дзе падпісвалася Ліха. Тут менш сэнсу, а дапішаш астатнія літары, і ўжо страшна… Не, ну можа страшна на першы погляд проста, для мяне гэтыя літары даўно не выконваюць свае першапачатковыя функцыі, я маю на ўвазе “лихорадка”. Ну і ўсё, проста ліхаманка.

(...)Когда пишешь в жж(как давно это было…), думаешь лишнее: что подумает общественность, если нечаянно заметит мой дохлый дневник, что подумают знакомые, если -\\-…….. Получается не совсем искренне. По сути мне некому писать. Ты – почти спасение. Просто ты сама понимаешь насколько мы отдалились друг от друга. Да, не спорь, да ты и не будешь. Мы вместе только иногда летом, редкие встречи в Минске не успевают насытить, за пару часов(в лучшем случае) мы не успеваем рассказать, что у кого болит. Да, мы не молчим, но в мысли то и дело врываются наболевшие вопросы, мы понимаем, что сейчас, может, не время вытаскивать их наружу, как бы не в тему, да и вообще, тогда придется рассказывать всю историю болезни… Эту длинную мыслю необязательно расчленять и пытаться понять… Вообще все необязательно. Я уже не могу читать, меня почти тошнит от потока чужого, а этим я жила с понедельника. Еще не пятница, но уже и не четверг. Завтра у него экзамен, слава Богу, последний. Он сказал, что когда типа учит экзамен, не думает обо мне, а как только сдал, думает. Забавный. А я тоже хороша, ревную к экзамену, хочу, чтобы он думал обо мне, а не об атомной физике… Ну это фигурально, просто хочу, чтобы он быстрее освободился, чтобы мы были на ровне(сессия за спиной). А так с нетерпением жду завтра, когда он сдаст, обычно сразу звонит или посылает смс. Представляешь, утром я сегодня услышала смс, с мешками под глазами(!!!) и неким ожиданием подпрыгнула к телефону, мгновенно вижу время 9.37(например), понимаю, что так рано он не мог еще сдать, потом тут же вспоминаю, что сегодня еще только четверг, что экзамен завтра, смс от мтс, пошли в жопу, дальше сплю. А сплю то до 3, то до 1. Встаю, сразу обедаю, да , встаю уже голодная. А ложиться- это почти мучение, с недовольством о проведенном дне, иногда жутко скучая, долго не могу уснуть, мысли всякие лезут. Сегодня ночью вот придумала предложить ему приехать ко мне на выходные, ну типа заехать на выходные, к тому же мы будем немножко праздновать Татьянин день(уж мама что-нибудь приготовит), уже придумала, как он купит торт и бутылку вина. Так легче, думать что-то, а потом просыпаться и понимать, что бред какой-то. Хотя я очень бы хотела. Еще придумала, что он сам придумает и приедет, а я еще буду спать. Сюрприз типа. Какая я наивная, начитаюсь всяких кинов, насмотрюсь книгов. Потом придумываю всякие проблемы, как-то доехать до меня проблема, ниче не едет до пункта назначения, уехать тоже задача, постоянно надо что-то думать, изворачиваться, звонить на всякие вокзалы(как я их ненавижу, особенно эти провинциальные срамосборища)… Березинский вокзал, да меня тошнит, когда я его представлю, а когда я там бываю, я начинаю ненавидеть прохожих. А помнишь, вокзал в Сиферополе, ночь на земле, кофе на последние гривны, и люди, люди… Нет, к большим вокзалам я нормально. Большим вокзалам – большие… Ай, не знаю.
Наташа, есть люди, которых я потеряла, всех, с кем переписывалась, я открыла тумбочку сегодня, там горы писем, макулатура для кого-то, а мне так жаль выбрасывать. Хотя я так люблю освобождать пространство, тем самым освобождая голову, мой бедный моск, и я не перечитываю никогда письмена эти, могу просто взять стопу конвертов, быстро пролистать: Змицер, Олька из Уречья, Флора, Наталка(её вообще не могу найти, на смс не отвечает, звонить боюсь почему-то, столько лет..), Росица…. И не выбрасываю. А еще где-то лежит стопка папы-маминой переписки, помню, мама сказала, даст почитать, когда мы вырастем. Интересно, КОГДА, по её мнению. Не почитать когда, а вырастем когда?? Особенно я, такая маленькая, что страх..
Но я все равно тягала по пару писем, когда знала, где они лежат. Папины читать бесполезно, ровный, но настолько мелкий почерк.. И как мама могла читать эти полоски, хотя я-то знаю, когда любишь… А мамины читабельны как-никак, порой остроумны, такие добрые…. Так начиналась семья.
Я еще потеряла сестер. Живем в одном городе(пока), редкие(скорее исключение) звонки, обрывки фраз, типа надо обязательно встретиться, столько есть чего рассказать, только заведешь какую-нить песню, сразу нет, надо увидеться, ну все, до встречи… Когда эта встреча, надо ли, надо ли ворошить прошлое, то, чем, кем я жила на первом курсе.. Блин, всё изменилось, ВСЁ… Люди рядом не те. Многие остались там, большинство. Причем, мне совсем не жаль, я могу хоть сейчас набрать номер… И номеров то не осталось, все ушло с тем любимым телефоном, суки, кому нужен был тот телефон больше, чем мне. Да там ни хера нет, никаких, бля, вам примочек и всякой хрени, но он был мой, и мне звонили на него, и у любимого была своя мелодия, я её до сих пор с болью вспоминаю, не какая-нибудь модная мп3 мелодия, на неё у моего любимого телефона мозгов не хватало или там функций, я не знаю.. И звук смс так отчетливо помню, я его больше помню, чем теперешний… Да, сейчас с таксофоном хожу.
(...) И когда я остановлюсь уже. Остановите меня! А некому. Так непривычно быть одной, хотя, бывает, это единственное, чего хочется.
А ты, как ты думаешь, можешь меня назвать своей лучшей подругой? Ни о чем не думай, это иногда лишнее. Я как-то обсуждала это с мамой, у неё во время учебы была подруга Алла, фотки есть, мне много рассказывали. Сейчас она вроде живет в Германии. В одной группе учились, это много значит, согласись. А мы даже в разных универах. Это, может, и к лучшему, меня достал уже иняз. Так вот, я тогда сказала, что у меня нет подруги, есть, конечно, приятельки(это подруги, которые возникают в твоей жизни помимо твоей воли, да ты и не против, общаться-то надо, надо рассказывать, как что, где произошло). О тебе я думаю отдельно. Давай подумаем, почему я не набираю твой номер, когда меня переполняют эмоции, короче, когда мне есть что сказать? Раньше я думала, что это из-за него я всех порастеряла, одному ему мне нужно выговориться, чтобы разрядиться. Ну хорошо, а тогда ты… Почему ты так редко звонишь? Да, у тебя свой круг. Да и вообще, нигде, благо, не написаны правила, как нужно себя вести с Подругой, сколько раз в неделю писать, звонить и т.д. Ты даже не отвечай, Ната, зачем относить себя к какому-либо классу(класс Подруга, класс Хордовые…. )) Мы просто есть, приезжай опять на глинтвейн, привози рецепт абсента или крамбамбули. Мы раскачегарим всю кухню, мы будем так смеяться, что лишних .. лет жизни в этой …. стране нам гарантировано. Только не обижайся за страну, опять же, просто не думай, не вдумывайся.